Ψυχολογία

Δεν είναι η ανατροφή: 5 λόγοι να μην περιμένετε μια συγγνώμη.


Το "Συγγνώμη" είναι μία από τις πρώτες λέξεις που μαθαίνουν τα παιδιά, αλλά παρά ταύτα, μερικοί ενήλικες αρνούνται να το πούν, ακόμα και όταν κάνουν λάθος. Μια ερώτηση - γιατί;

"Συγνώμη" είναι η πιο δύσκολη λέξη. Για μερικούς ανθρώπους, είναι τόσο δύσκολο να ζητήσετε συγγνώμη ότι, ακόμη και αναγκάζοντάς τους να εξομολογηθούν με τον πιο ατρόμητο σφάλμα, τους αναγκάζετε να αγωνίζονται με τον εαυτό τους και πιο συχνά παρά να μην κάνουν κανένα αποτέλεσμα. Θα μπορούσαμε να απορρίψουμε αυτήν την απολογία ως απλή υπεράσπιση ή υπερηφάνεια, αλλά το πρόβλημα είναι πολύ πιο βαθύ: η άρνηση να ζητήσουμε συγγνώμη συχνά αντικατοπτρίζει τις προσπάθειες προστασίας της εύθραυστης αυτοεκτίμησης.

Οι απολογίες μπορούν να ποικίλουν σε μεγάλο βαθμό στη σημασία τους: όταν οι "μη απολογητικοί μας άνθρωποι" χτυπήσουν σε κάποιον σε πλήθος, θα μπερδέψουν "συγνώμη" χωρίς δεύτερη σκέψη. Αλλά το ίδιο πρόσωπο, το οποίο διαφωνεί με τη σύζυγό του για το σωστό τρόπο, μπορεί να φωνάξει: "Σας λέω, ο πλοηγός δείχνει το λάθος! Στρίψτε αριστερά! "Και αφού έμαθε ότι ο πλοηγός ήταν σωστός, θα αποφύγει να ζητήσει συγγνώμη, δικαιολογώντας τον εαυτό του λέγοντας ότι" ο πλοηγός έδειξε ότι η μισή κακή κατάσταση δεν είναι δικό μου λάθος ".

Επίσης, όταν οι πράξεις μας (ή η αδράνεια) προκαλούν βλάβη σε κάποιον, συναισθηματικό άγχος ή σημαντική ενόχληση, οι περισσότεροι από εμάς σας φέρνουν ειλικρινά συγνώμη επειδή είναι δικαιολογημένοι και επειδή αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος να λάβετε συγχώρεση και να εξομαλύνετε την ενοχή σας. Όμως, στις ίδιες καταστάσεις, οι "μη απολογητικοί μας άνθρωποι" καταλήγουν σε δικαιολογίες και αρνούνται τα πάντα για να αποφύγουν την ευθύνη τους. Γιατί

Γιατί οι άνθρωποι αυτοί αποφεύγουν να απολογηθούν;

Ζητώντας συγχώρεση, αυτοί οι άνθρωποι βιώνουν ψυχολογικές συνέπειες που πηγαίνουν πολύ πιο βαθιά από αυτές τις λέξεις υπονοούν. αυτό προκαλεί αυτούς τους θεμελιώδεις φόβους (συνειδητό και υποσυνείδητο), τους οποίους προσπαθούν απεγνωσμένα να αποφύγουν:

  1. Οι απολογίες είναι πολύ δύσκολες γι 'αυτούς, επειδή δυσκολεύονται να χωρίσουν τις πράξεις τους από τον χαρακτήρα τους. Αν έκαναν κάτι κακό, θεωρούν τους κακούς ανθρώπους. αν ήταν απρόσεκτοι, τότε είναι εγωιστές και αδιάφοροι στη ζωή. αν κάνουν λάθος, τότε είναι ηλίθιοι και αναλφάβητοι, και ούτω καθεξής. Ως εκ τούτου, η συγγνώμη αποτελεί σοβαρή απειλή για την αίσθηση της ατομικότητας και της αυτοεκτίμησης.
  2. Για πολλούς από εμάς, μια συγγνώμη είναι μια ομολογία ενοχής, αλλά για αυτούς, μια αίσθηση ντροπής. Η ενοχή μας προκαλεί τη λύπη μας για την αδίκησή μας και η αμηχανία τους κάνει να αισθάνεστε σαν κακοί και αυτό κάνει ντροπή ένα πολύ πιο δυσάρεστο συναίσθημα από την ενοχή.
  3. Ενώ πολλοί από εμάς αντιλαμβάνονται τη συγνώμη ως τρόπο αποφυγής των διαπροσωπικών συγκρούσεων, οι «μη απολογητικοί άνθρωποι» πιστεύουν ότι, έχοντας ζητήσει συγγνώμη, θα λάβουν ακόμη περισσότερες κατηγορίες και κατηγορίες. Μόλις ζητήσουν συγχώρεση για ένα από τα κακά τους πράγματα, άλλοι άνθρωποι θα αρχίσουν να τους κοιμούνται με κατηγορίες για παρελθόντα λάθη για τα οποία δεν έχουν ζητήσει συγγνώμη.
  4. Αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι έχοντας παραδεχθεί την ενοχή τους, θα αναλάβουν όλη την ευθύνη για τον εαυτό τους και θα απελευθερώσουν την άλλη πλευρά από αυτό. Για παράδειγμα, σε ένα επιχείρημα με τη σύζυγό του, προσφέροντάς τους τη συγνώμη, θα την απαλλάξουν από την αποδοχή και την ενοχή, παρά το γεγονός ότι συνήθως σε σχεδόν κάθε αμφισβήτηση και οι δύο είναι φταίξιμοι.
  5. Αρνούμενοι να ζητήσουν συγγνώμη, προσπαθούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους. Τις περισσότερες φορές, είναι ικανοποιημένοι με θυμό, ευερεθιστότητα και απόσταση, ενώ η συναισθηματική οικειότητα και η ευπάθεια τους φαίνεται πολύ απειλητική. Φοβούνται ότι, μειώνοντας ελαφρά τα εμπόδια, οι ψυχολογικές τους άμυνες θα αρχίσουν να καταρρέουν, τα αισθήματα θλίψης και απελπισίας θα τα κατακλύσουν, γεγονός που θα τους αφήσει αδύνατο να σταματήσουν. Ίσως σε αυτό έχουν δίκιο. Αλλά σίγουρα είναι λάθος να δείχνουν αυτά τα βαθιά συναισθήματα (εφ 'όσον λαμβάνουν υποστήριξη, αγάπη και φροντίδα) - που είναι επικίνδυνα και μπορούν να τους βλάψουν. Το άνοιγμα με αυτόν τον τρόπο είναι συχνά επωφελές και έχει θεραπευτικό αποτέλεσμα, και συνήθως οδηγεί σε ακόμα μεγαλύτερη συναισθηματική οικειότητα και εμπιστοσύνη σε ένα άλλο άτομο.