Σχέση

10 απροσδόκητους κανόνες για έναν επιτυχημένο δεύτερο γάμο


Ενώ πολλοί θεωρούν τον γάμο ως δεύτερη ευκαιρία για την ευτυχία, οι στατιστικές λένε μια διαφορετική ιστορία. Σύμφωνα με μελέτες, το ποσοστό διαζυγίου κατά τη διάρκεια του δεύτερου γάμου στις Ηνωμένες Πολιτείες είναι πάνω από 60%, και κατά το πρώτο - το 50%.

Γιατί οι ανατροφοδοτήσεις αποτυγχάνουν συχνότερα;

Μια εξήγηση είναι η «μικτή» οικογένεια - όταν τα παιδιά από τον πρώτο γάμο τους πρέπει να αλληλεπιδρούν με τους νέους γονείς. Υπάρχουν όμως και πολλές άλλες δυσκολίες και παράγοντες άγχους που προκύπτουν κατά τη διάρκεια νέου γάμου. Για να το αντιμετωπίσετε, ακολουθήστε αυτούς τους τρεις κανόνες.

Ο καθένας έχει αποσκευές

Όταν οι άνθρωποι ξαναπαντρεύουν, μεταφέρουν συχνά συνήθειες και προβλήματα ανθυγιεινής σχέσης από τον πρώτο γάμο τους, που μπορεί να είναι κακό για μια νέα σχέση. Για παράδειγμα, εάν ο πρώην σύζυγος σας έχει αλλάξει, ίσως να είστε σίγουροι για το νέο σας σύντροφο και να τον υποψιάζεστε, ακόμα και αν δεν δίνει κανένα λόγο.

Μη φοβάστε να είστε ευάλωτοι

Ο φόβος του ανοίγματος σε ένα άτομο ώστε να μην είναι ευάλωτος μπορεί να γίνει πραγματικό εμπόδιο σε ένα δεύτερο γάμο. Το γεγονός ότι δεν θα εκφράσετε τα εσώτατα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις επιθυμίες σας μπορεί πραγματικά να θέσει σε κίνδυνο σχέσεις, επειδή χάνετε την εμπιστοσύνη και την οικειότητα με τον σύντροφό σας.

Εάν είστε ευάλωτοι στον σύντροφό σας, μπορεί να αισθανθείτε ανυπεράσπιστος, αλλά αυτό είναι το πιο σημαντικό συστατικό στοιχείο εμπιστοσύνης, στενών σχέσεων. Στο The Great Daring, ο συγγραφέας Brané Brown ορίζει την ευπάθεια ως "αβεβαιότητα, κίνδυνο και συναισθηματικό αντίκτυπο". Από τον ορισμό αυτό προκύπτει ότι η αγάπη για κάποιον σημαίνει ότι αναλαμβάνετε πολλούς κινδύνους. Ένας άλλος ειδικός, John Gottman, στο βιβλίο "Τι κάνει την αγάπη να συνεχιστεί;" γράφει ότι "η ζωή γίνεται πολύ καλύτερη για εκείνους που βρίσκουν το θάρρος να εμπιστεύονται τους άλλους".

Δημιουργήστε ρεαλιστικές προσδοκίες

Συνειδητοποιήστε ότι σε νέο γάμο τόσο τα σκαμπανεβάσματα είναι αναπόφευκτα. Η νέα αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα, αλλά δεν αντισταθμίζει τον πόνο του διαζυγίου και δεν αποκαθιστά την προηγούμενη κατάσταση της οικογένειας. Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα της οικογένειας Maggie Scarfe, ο "νέος γάμος παρουσιάζει ζευγάρια με μια σειρά από απρόβλεπτα προβλήματα, όπως τα προβλήματα πίστης, την κατανομή των γονικών καθηκόντων και την ενοποίηση διαφόρων οικογενειακών παραδόσεων".

Η διαπροσωπική επικοινωνία αποτελεί βασικό ζήτημα για τον επαναπατρισμό. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όσον αφορά τα οικονομικά, τον τρόπο πειθαρχίας των παιδιών και την αντιπαλότητα μεταξύ των μελών της οικογένειας.

Παρακάτω θα βρείτε δέκα αποτελεσματικούς κανόνες για το πώς θα κάνετε το δεύτερο γάμο σας.

Δημιουργήστε μια κουλτούρα εκτίμησης, σεβασμού και ανοχής

Ο συγγραφέας Kyle Benson λέει: "Για κάθε ευκαιρία, πείτε στο συνεργάτη σας ότι τους εκτιμάτε. Η ιδέα είναι να παρατηρήσετε όλα όσα κάνει ο συνεργάτης σας σωστά και να πείτε "ευχαριστώ" γι 'αυτό.

Εκπαιδεύστε να είστε ευάλωτοι σε βήματα.

Προσπαθήστε να εργαστείτε για να είστε πιο ανοιχτοί με τον άνθρωπο σας. Η συζήτηση για δευτερεύοντα ζητήματα, όπως το χρονοδιάγραμμα και τα γεύματα, είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αρχίσετε να το κάνετε αυτό. Στη συνέχεια, μπορείτε να αντιμετωπίσετε πιο σημαντικά ζητήματα, όπως η πειθαρχία στα παιδιά ή η διαχείριση των οικονομικών.

Δημιουργήστε μια χαλαρή ατμόσφαιρα για να αλληλεπιδράσετε με τον άνθρωπο σας.

Στο βιβλίο "Οι Επτά Αρχές για την Εργασία Γάμου" ο συγγραφέας Gottman μας προτρέπει να ανταποκριθούμε στα αιτήματα του συνεργάτη μας, δείχνοντας την προσοχή, την αγάπη και την υποστήριξη. Μπορεί να είναι κάτι ασήμαντο, για παράδειγμα, ένα αίτημα "παρακαλούμε να κάνετε μια σαλάτα" ή ένα πιο σημαντικό αίτημα όταν μπορείτε να υποστηρίξετε τον άνθρωπο σας.

Συζητήστε τις προσδοκίες σας για να αποφύγετε παρεξηγήσεις.

Πάρτε μια ευκαιρία και μην φοβάστε να είστε απογοητευμένοι, αντί να εξαπατήσετε τον εαυτό σας και να κλείσετε τον εαυτό σας από την πραγματικότητα. Στο βιβλίο "Οι κανόνες του γάμου", ο Harriet Lerner υποστηρίζει ότι η αποσαφήνιση των σχέσεων μπορεί να έχει πραγματικά θετικό αποτέλεσμα. Ο συγγραφέας γράφει ότι το ζευγάρι «μπορεί να επιβιώσει από τη σύγκρουση και ακόμα να μάθει από αυτό».

Να είστε έτοιμοι για σύγκρουση

Καταλάβετε ότι η σύγκρουση δεν σημαίνει το τέλος του γάμου σας. Η μελέτη του Δρ John Gottman έδειξε ότι η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη σε οποιαδήποτε σχέση και σχεδόν το 70% των προβλημάτων γάμου παραμένει άλυτο. Παρόλα αυτά, η σύγκρουση μπορεί να επιλυθεί με επιτυχία και ο γάμος μπορεί να ανθίσει! Η εμπειρογνώμονας Stephanie Maynes συνιστά να κάνετε ένα σύντομο διάλειμμα αν αισθάνεστε κατάθλιψη, προκειμένου να αποκαταστήσετε τη θετική επικοινωνία με τον σύντροφό σας.

Επικοινωνήστε αποτελεσματικά

Ακούστε τα αιτήματα του συνεργάτη σας και ζητήστε διευκρινίσεις σχετικά με εκείνα τα σημεία που ήταν ακατανόητα για εσάς. Έτσι ώστε τα επιχειρήματά σας να μην αποκτήσουν έναν κατηγορηματικό τόνο, ξεκινήστε από αυτό που αισθανθήκατε και όχι από το τι έκανε λάθος ο άνθρωπος σας. Για παράδειγμα, πείτε το εξής: "Βλάπτει όταν αγοράσατε ένα αυτοκίνητο χωρίς να το συζητήσετε μαζί μου".

Αποδεχτείτε το ρόλο σας ως θετή μητέρα

Ο ρόλος της μητρός είναι ο ρόλος ενός φίλου ενηλίκου, ενός μέντορα και ενός υποστηρικτή και όχι του φύλακα. Μάθετε νέες στρατηγικές και μοιραστείτε τις ιδέες σας με τον άνθρωπο σας. Μην περιμένετε ένα παιδί άμεσης αγάπης για σας. Φυσικά, όταν αισθάνεσαι ότι τα παιδιά του άντρα σου δεν σε εκτιμούν ή δεν σε αντιμετωπίζουν με σεβασμό, δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε μαζί τους και αυτό προκαλεί άγχος στην οικογένεια. Προσπαθήστε να το κάνετε για να αλλάξετε την κατάσταση προς το καλύτερο.

Συντονιστείτε στον άνθρωπο σας

Επιδείξτε την πρόθεσή σας να ακούσετε και να συμβιβαστείτε. Η άσκηση από τον εμπειρογνώμονα που ο John Gottman ονομάζει "συναισθηματικό συντονισμό" κατά τη διάρκεια κοινών διακοπών με έναν άνδρα μπορεί να σας βοηθήσει να μείνετε συναισθηματικά συνδεδεμένοι μαζί του, παρά τις πιθανές διαφωνίες. Σημαίνει "στροφή" προς τον άλλον και δείχνει κατανόηση, όχι "στροφή μακριά". Μια 40χρονη μελέτη του Gottman έδειξε ότι για τα ευτυχισμένα ζευγάρια ο λόγος αλληλεπιδράσεων κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι 5: 1 - δηλαδή, για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση χρειάζεστε πέντε θετικές.

Ορίστε ανοικτό διάλογο

Μην απειλείτε και μην τερματίζετε. Μην πείτε πράγματα που λυπάστε αργότερα. Για παράδειγμα, η χρηματοδότηση είναι ένα από τα συνηθέστερα θέματα στα οποία υποστηρίζουν τα παντρεμένα ζευγάρια - και το πλήρες άνοιγμα σε αυτό το θέμα είναι το κλειδί για την επιτυχία ενός γάμου.

Μάθετε να συγχωρείτε

Αποδεχτείτε ότι όλοι έχουν ελαττώματα. Η συγχώρεση δεν είναι η ίδια με την δικαιολόγηση της βλάβης που σας έχει κάνει. Αλλά η συγχώρεση θα σας επιτρέψει να προχωρήσετε και να θυμηθείτε ότι εσείς και ο άνθρωπος σας είστε στην ίδια ομάδα.