Σχέση

3 εστίες της ψυχολογίας, πώς να διατηρήσετε οποιαδήποτε σχέση και να είστε ευχαριστημένοι


Η Σβετλάνα Μπογιάρνοβα, ψυχολόγος, συστηματικός οικογενειακός θεραπευτής, συγγραφέας του βιβλίου Προορισμός Αγάπη. Πώς να βρείτε τον άνθρωπο των ονείρων σας ", προσκεκλημένος εμπειρογνώμονας ραδιοφώνου και τηλεόρασης", ειδικά για την Femmie, εικάζεται για το γιατί οι άνθρωποι διαλύονται και αν είναι ρεαλιστικό να το αποφύγουμε.

Φαίνεται ότι όλα άρχισαν τόσο καλά. Συναντήθηκαν, συνάντησαν, τα μάτια τους φωτίζονταν, τα χέρια τεντωμένα το ένα προς το άλλο. Και τα συμφέροντα συνέπεσαν περισσότερο ή λιγότερο, και οι οικονομικές συνθήκες και οι συνθήκες στέγασης οργανώθηκαν, και δοκιμάστηκαν ο ένας για τον άλλο για το σεξ, όλα είναι καλά. Λοιπόν, ναι, ίσως ήταν κάτι τέτοιο, σε μικροσκοπικά ... Αλλά αξίζει να το προσέχετε, όταν υπάρχει χημεία και αγάπη ανθίζει, τα μάτια καίγονται, και οι νύχτες φαίνεται σύντομη;

Με το πέρασμα του χρόνου και σε κάποιο σημείο τα πάντα γύρισαν ανάποδα, οι «σημαντικές παράμετροι» έπαψαν να είναι τόσο σημαντικές και τα μικρά πράγματα ήρθαν στο προσκήνιο. Και τώρα η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται, η παρανόηση, η ένταση αυξάνεται, σας αποξενώνει ο ένας από τον άλλο όλο και περισσότερο και τώρα ακούγεται η φράση "ας πάρουμε μέρος". Και ξαφνικά βρίσκεστε συζητώντας τους όρους της αποχώρησης, μοιράζεστε φίλους, αποφασίζετε πώς να πείτε στους αγαπημένους σας για τα πάντα. Και ακόμα κι αν είστε ο ιδρυτής της διάλυσης και τώρα φαίνεται να είναι απελευθέρωση, εξακολουθεί να υπάρχει ένα πέπλο απογοήτευσης, θλίψη για άσκοπα σπαταλημένο χρόνο, πιθανό μέλλον και ευτυχία, παρεξήγηση για το πώς θα ζήσουμε περαιτέρω και πώς να επιλέξουμε τον σωστό συνεργάτη, ώστε να μην ξανασυμβεί.

Ας αναλύσουμε μαζί 5 κοινούς λόγους για το χωρισμό, ώστε να μπορείτε να τις λάβετε υπόψη, και την επόμενη φορά που όλα πήγαν όπως έπρεπε.

Αλλάζει

Το πρώτο στάδιο των σχέσεων είναι η αγάπη, μια περίοδος κατά την οποία συμπεριλαμβάνεται τόσο η εξωτερική όσο και η εσωτερική "χημεία", όταν ζείτε από τη συνάντηση στη συνάντηση και βλέπετε μόνο τα πλεονεκτήματα του συνεργάτη σας. Και τα μειονεκτήματα πηγαίνουν στο απομακρυσμένο σχέδιο! Αυτή τη στιγμή, κοιτάζετε τον συνεργάτη σας με τα "μάτια της αγάπης" και στην πραγματικότητα τον βλέπετε όπως θέλετε να δείτε. Και παρά την εμπειρία ζωής, πιστεύετε ότι θα είναι πάντα έτσι, ότι αυτή τη φορά είναι ξεχωριστή.

Αλλά ο χρόνος περνάει και ξαφνικά συνειδητοποιείτε ότι ένα άτομο δεν είναι τέλειο, δεν προσπαθεί πια τόσο σκληρά, αφήνει ήδη στον εαυτό του αυτό που δεν θα του επιτρέπεται να κάνει πριν και όλα δεν είναι όπως είδαμε στην αρχή.

Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση;

Κάντε ένα πορτρέτο του επιθυμητού συνεργάτη σας. Δεν είναι ιδεαλιστική για 100 σημεία, όπου όλα τα πλεονεκτήματα, αλλά ρεαλιστικά, που λαμβάνει υπόψη τις 10 πιο σημαντικές παραμέτρους, όπου διατυπώνονται οι αδυναμίες του εταίρου, τις οποίες είστε διατεθειμένοι να υπομείνετε, όπου αναφέρεται, τι θέλετε να λάβετε από τον εταίρο.

Μην ξεκινήσετε μια σχέση μέχρι να καταλάβετε ποιος είναι μπροστά σας. Θα πρέπει να έχετε μερικούς οπαδούς με τους οποίους συναντάτε, επικοινωνείτε και μελετάτε προσεκτικά ποιοι είναι, τι βλέπουν ως οικογένεια, το ρόλο τους σε αυτό, ότι είναι έτοιμοι και όχι. Είναι σημαντικό να ρωτήσετε, να ακούσετε και να μιλήσετε για τον εαυτό σας. Έχοντας μερικούς οπαδούς θα σας κρατήσει στη σωστή κατάσταση και δεν θα σας αφήσει να βουτήξετε εντελώς σε ένα. Ο στόχος είναι να γνωρίσετε έναν άνθρωπο και να κάνετε τη σωστή επιλογή και όχι να εξαπολύσετε τα μέγιστα όλους τους εραστές.

Πηγαίνετε στις σχέσεις, τα φιλιά, τις αγκαλιές, το σεξ μόνο αφού βεβαιωθείτε ότι είναι μπροστά σας. Και, παρεμπιπτόντως, μια μακρά εκκίνηση θα σας δείξει αν ένας άνθρωπος μπορεί να ανεχθεί, να επικοινωνήσει χωρίς σεξ.

Αδυναμία ακρόασης και ακρόασης

Εάν ένας άνδρας και μια γυναίκα δεν ξέρουν να μιλάνε για τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους, ακούνε και ακούνε ο ένας τον άλλον χωρίς υστερία, προσβολές και αμοιβαίες κατηγορίες, πολύ σύντομα θα σχηματιστεί ένας αρκτικός πάγος και το κρύο του χειμώνα μεταξύ τους και η ένταση στη σχέση θα γίνει πολύ υψηλή. Η απόσταση μεταξύ τους θα αρχίσει να αυξάνεται και σε κάποιο σημείο θα γίνει ανυπέρβλητη.

Η Σβετλάνα και ο Μιχαήλ έρχονται σε μένα περίπου ένα χρόνο μετά τη συνάντησή τους. Ο λόγος της προσφυγής είναι συχνές διαμάχες, παρεξήγηση μεταξύ τους, αδικήματα. Παραδόξως, ο Μιχαήλ στράφηκε προς μένα. Άρχισαν να επικοινωνούν, αποδείχτηκε ότι δεν άρεσε πολλές από τις εκδηλώσεις του Μιχαήλ: Σκληρά αστεία, ειρωνικά αστεία, περιοδική έλλειψη συναισθηματισμού, έλλειψη προσοχής, η πρώτη δεν αγκαλιάζει, δεν λέει καλά λόγια. Και ο μόνος στόχος της είναι να μεταφέρει στον Michael τα συναισθήματά του, να τον πείσει, να τον διδάξει να ενεργεί, να εκφράζεται διαφορετικά, να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του. Στην πραγματικότητα το κάνει, αλλά με τον τρόπο που μπορεί.

Ο Μιχαήλ πίστευε επίσης ότι η Σβετλάνα μετέφερε, ότι νωρίτερα ήταν όλα τακτοποιημένα, που δεν του άρεσε όταν προσκολλήθηκαν σ 'αυτόν. Ισχυρίστηκε ότι του λείπει ευγνωμοσύνη, θαυμασμό γι 'αυτόν, λόγια αγάπης και επαίνους. Στην αρχή της σχέσης ήταν, και στη συνέχεια πήγε κάπου.

Ενόψει σύγκρουσης συμφερόντων. Δυστυχώς, αυτή η σχέση δεν μπορούσε να διατηρηθεί και δεν ήταν δυνατή σε αυτή την κατάσταση. Ο Σβετλάνα ήθελε αλλαγές, αλλά ο Μιχαήλ ήθελε να επιστρέψει τα πάντα, όπως ήταν, αλλά δεν ήθελε να κάνει προσπάθεια.
Shutterstock

Πώς να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις;

Διαβάστε τις οδηγίες για το πρώτο σημείο και προσπαθήστε να πιστεύετε ότι όλα αυτά τα σημεία πρέπει να διευκρινιστούν πριν από την έναρξη της σχέσης και όχι βαθιά σε αυτά. Επίσης, προσπαθήστε να πιστέψετε και να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να είστε μόνοι σας πριν και κατά τη διάρκεια της διαδικασίας σχέσης.

Μιλήστε για τα συναισθήματά σας αμέσως, ειλικρινά, ανοιχτά, αλλά σωστά. Με τη μορφή "μηνυμάτων I". Για παράδειγμα: "Όταν εξαφανίζεστε για αρκετές ώρες / ημέρες χωρίς εξήγηση, αναστατώμαι. Ναι, καταλαβαίνω ότι δεν θέλατε κάτι κακό, αλλά εξακολουθώ να αισθάνομαι άσχημα γι 'αυτό. Δεν μπορώ να χειριστώ αυτά τα συναισθήματα. Αρχίζω να θυμώνω, προσβεβλημένος και, φυσικά, όταν εκφράζετε τον εαυτό σας, δεν επικοινωνώ πλέον τόσο θερμά και χαρούμενα όσο θα ήθελα ». Αυτό είναι το πρώτο μέρος, εσείς σωστά, χωρίς κατηγορίες και επιδρομές να εκφράζουν τα συναισθήματά τους.

Το δεύτερο μέρος είναι να προτείνει μια εναλλακτική λύση: "Θα μπορούσατε να σας προειδοποιήσουμε ότι θα εξαφανιστούν;" Έτσι εξέφρασαν τα συναισθήματά τους και κατέστησαν σαφές ότι αυτό δεν είναι απαραίτητο μαζί σας και προσέφερε μια εναλλακτική λύση.

Προσέξτε προσεκτικά πώς θα συνεχιστούν τα πράγματα και θα εξαχθούν συμπεράσματα. Θα λάβετε αμέσως μια άρνηση, ή θα λάβετε μια υπόσχεση. Και μόνο εάν υπάρχει μια υπόσχεση και δράση, αξίζει να συνεχιστεί η σχέση, αν δεν υπάρχει καμία ενέργεια, τότε δεν θα υπάρξει, μην ξεγελαστείτε.

Ένα σημαντικό σημείο! Η συμπεριφορά δεν εξαρτάται από το φύλο! Μια γυναίκα μπορεί επίσης να υποσχεθεί και να μην κάνει, μπορεί επίσης να αγνοήσει τα συναισθήματα και τις επιθυμίες ενός ανθρώπου, και εάν είναι δυσάρεστο για έναν άνθρωπο, απαράδεκτο, θα πρέπει επίσης να συνάγει συμπεράσματα και να μην συνεχίζει την επικοινωνία.

Αντιμετωπίστε τον σύντροφό σας καθώς και τον εαυτό σας, όχι μόνο να μιλάτε για τον εαυτό σας, αλλά να ακούτε τι λέει ο συνεργάτης σας. Ακόμα κι αν το κάνει παραπλανητικό, μην βιαστείτε να προσβληθείτε.

Η αγάπη μετατράπηκε σε αγάπη

Αν εσείς και ο / η σύντροφός σας είστε ψυχολογικά υγιής τύπος προσωπικότητας, δεν υπάρχουν ερωτήσεις, έχετε ήδη κάνει καλά, δεν χειρίζεστε και παίζετε ο ένας με τον άλλον, μην το αγνοείτε και δεν πατήσετε πίσω, δεν παίρνετε τον έλεγχο, αλλά εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον, ανοιχτά, αλλά μιλήστε σωστά για τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας, λύστε εύκολα οποιαδήποτε προβλήματα, απλά απολαύστε τη ζωή και τις σχέσεις.

Αλλά αρκετά συχνά, όχι τα αντίθετα προσελκύουν ο ένας τον άλλο, αλλά οι άνθρωποι με ανήσυχο αγάπη, έλκονται από τους ανθρώπους με διαφορά. Θα πέσουν στο τραύμα τους, και το παιχνίδι cat-and-mouse αρχίζει. Ο στόχος είναι να «προφθάσει», να επιτύχει την αγάπη του αποξενωμένου γονέα και τέλος να επιτύχει βιώσιμη αγάπη, να αισθανθεί ασφαλής, να αποκαταστήσει την αυτοεκτίμηση. Αυτός είναι ο υποσυνείδητος στόχος ενός ατόμου που είναι ανήσυχος, δύσκολο να υπομείνει συγκρούσεις, περιόδους σιωπής και να αγνοήσει. Αυτή τη στιγμή ανοίγει την άβυσσο του πόνου, του άγχους και των συναισθημάτων.

Ο συνεργάτης με τον αποφεύγοντα τύπο προσκόλλησης, αντίθετα, αφαιρείται, κλείνει σε αγχωτικές στιγμές, στιγμές διαμάχης και προβλήματα. Είναι τόσο δύσκολο για αυτόν να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, τόσο πολύ συμβαίνει μέσα του ότι προσπαθεί να κινηθεί όσο το δυνατόν περισσότερο για να επιβιώσει. Δεν είναι έτοιμος να έρθει σε επαφή αυτή τη στιγμή, αυτή τη στιγμή απαιτείται μοναξιά. Και εδώ ένας συνεργάτης "τρέχει μακριά", ο άλλος "παγιδεύει", δύο είναι άρρωστοι, ο καθένας επανατυλίγεται ο ένας τον άλλον.

Ένα τέτοιο παιχνίδι μπορεί να διαρκέσει μια ζωή - ένα ζωντανό παράδειγμα νευρωτικών σχέσεων. Για να αντιμετωπίσουν τα τραύματά τους και να προσαρμόσουν το σχήμα της εγγύτητας των δικών τους δεν θα λειτουργήσει. Αυτό πρέπει να γίνει με την υποστήριξη ενός ειδικού. Έτσι, εάν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας στην περιγραφή, έχετε μια πραγματική ευκαιρία να το αλλάξετε, να θεραπεύσετε τις πληγές σας.